сила

Как воспитать ребенка без отца

Уже давно сидит у меня эта тема в голове и хочется о ней порассуждать. Но каждый раз, когда я сажусь за нее, ответ только один: "Найти себе мужа". Казалось бы, самое логичное, что может сделать одинокая мама, это вновь выйти замуж и постараться выстроить новые отношения таким образом, чтобы ребенок был свидетелем и участником счастливой семейной жизни. В общем-то, наверное, это так и есть, но есть также и еще пара нюансов, которые очень важно учитывать и я не могу об этом не сказать.

Моя мама второй раз замужем уже более двадцати лет, но я лично не могу утверждать, что это явилось для меня удачным примером. Не потому, что родители не счастливы, нет. У мамы и отчима вполне гармоничные и плодотворные отношения. Ошибка в моем воспитании была сделана на стадии развода родителей, когда о моем отце очень дурно отзывались. Я была в курсе абсолютно всех его проступков, мне о них сообщили в один момент и вывалили на мою восьмилетнюю душу вагоны дерьма, которые производил отец в отношениях с мамой. Для меня это стало шоком и полным крахом всего.

Сейчас мне тридцать и я понимаю, что в отношениях всегда участвуют оба, и давно перестала оценивать своих родителей в категориях "плохо/хорошо". Беда в том, что на подсознание это мало влияет. Мне как в восемь лет стал омерзителен отец, таким он и остался сейчас, несмотря на годы, проведенные в попытках его как-то восстановить в правах отца. Да и он старается, но все без толку. 16 лет полного молчания нелегко преодолеть. Для меня его не стало тогда, не появилось и с отчимом. То ли потому, что и он был далек от идеала, то ли потому, что как бы он себя ни вел, я бы уже не смогла избавиться от внутреннего знания, что быть замужем опасно, а мужчинам доверять не стоит.

Это отличная задача для моего психотерапевта, а пока я разведеная мама, воспитывающая пятилетнюю дочь и, учась на ошибках своих родителей, я совершенно иначе выстроила отношения с бывшим мужем, отцом ребенка. Мне бы хотелось поделиться этим опытом, кто знает, может быть меня сейчас читают женщины в похожей ситуации и им этот опыт пригодится.

[Spoiler (click to open)]Мне, конечно, дико повезло с бывшим мужем, потому что в отличие от большинства историй, он не козел, а наоборот - отличный мужик во всех смыслах - от ответственности не бежит, помогает и материально, и морально, дочку обожает, занимается ею, что любо-дорого, по больницам мы вместе мотаемся.

Но во время развода у меня был огромный соблазн пойти по стопам матери и думать о нем плохо. Мне повезло вторично - и во время беременности, и еще долго после нее (а развод был до рождения дочки) я его сильно любила, что автоматически заблокировало к нему весь негатив. Он был для меня супермужчиной и это чувство я передала дочке. Папа у нас царь и бог. Дочь растет в этом ощущении и уже сама продуцирует его, к тому же папа дает немало поводов для дочерней любви. Сложно сказать, что явилось первичной причиной таких отношений - то ли то, что папа хороший, то ли то, что мы про него так думаем, но я сделала для себя один вывод - ни при каких обстоятельствах не говорить о папе плохо. Я вынесла это на свои знамена и советую сделать то же самое всем, кому близка эта ситуация.

Я знаю множество историй разводов, в которых его участники зачастую ведут себя не лучшим образом. Но я верю в то, что кто-то один всегда может начать поворачивать лодку в правильное русло, а второй подтянется. Порой это кажется невозможным. Тут в действующих-то отношениях не всегда есть ресурс начать вести себя по-человечески, что уж говорить об отношениях развалившихся. Хочется отрезать, отомстить, сжечь мосты. Но как бы ни хотелось на последок показать себя во всей своей обиженной красе, важно все-таки помнить о детях и о том, какую непоправимую рану мы наносим им своим отношением к их второму родителю.

Сам по себе развод травмирует детскую душу, конечно, но я не стану агитировать за сохранение уже мертвой семьи. Тут я придерживаюсь мнения, что вовремя произведенный развод развивает людей, если они понимают необходимость такого развития. А вот сохранить положительный образ отца и матери для своих детей - это большое дело. Для девочки папа - это прообраз ее будущего мужа. Для мальчика - прообраз его самого.

У меня под боком растут два пацана, отца которых прилюдно костерила теща, а потом и бывшая жена. Мне жалко смотреть на этих мальчишек, оба не уверены в себе, такое ощущение, что они застыли в каком-то коконе и ничего из себя не представляют, как мужчины - ни решительности, ни инициативности, ни особых целей. Помноженное на контролирующую бабушку и маму - это классические неудачники.

Девочки без сильного образа отца вырастают агрессивными, гиперсильными, недоверяющими никому, кроме себя.

В отношения людям "без отца" или "без матери" вступать непросто. Вступают, есть и примеры удачливых браков, да и люди из благополучных семей бывают одиноки, но если есть такая проблема, это серьезный риск серийных разводов и неудавшихся отношений. Это ни в коем случае не приговор, скорее зона роста, сигнал быть внимательнее. Таким людям просто приходится больше и труднее работать над своими отношениями, поскольку нет первичных моделей для ориентации - их нужно формировать самим в уже сильно сознательном возрасте.

Поэтому я за то, чтобы в случае развода все силы бросить на взращивание в душе ребенка положительных образов папы и мамы, как бы сильно вы друг друга не ненавидели. Вот прям сесть и договориться - друг про друга говорить только хорошее, при детях не ругаться, родственников предупредить. Даже если нет отца, или мамы, бывает такое - свалил родитель, или умер - этот образ должен быть святым.

Мне каждый раз вспоминается две истории. Первая - Константина Левина из "Анны Карениной", который потерял мать в детстве, но сохранил в своей душе светлое воспоминание о ней, и именно это воспоминание помогло ему узнать его суженную по тому чувству света и любви, которое вызывала в нем Кити. И вторая история, а вернее, традиция говорить в советские времена об отсутствовавших отцах, что он был летчиком и геройски погиб. Такие семейные истории помогают детям сформировать некий идеал, который будет до какого-то момента мерилом, внутренним стрежнем, помогающим ориентироваться по жизни неокрепшей детской душе.

Тема воспитания детей после развода огромна, да и вообще, как жить после таких событий - об этом мало кто пишет. Наверное, по-тихонечку будем об этом говорить.


Очень хорошо написала, главное - правильно
как во все времена женщины воспитывали: папаша с дружиной ушел, остались женщины, старики и дети.
вернулся через пяток лет - глядишь, детки и подросли
А почему без отца-то? Я так поняла, вы неплохо общаетесь с отцом ребенка?
Громкий заголовок)
Можно заменить на "после развода", согласна
Сама в разводе и вижу как дочке тяжело иногда, ей семь лет. Недавно она сказала, что все таки должна решить с кем из родителей жить- ведь надо жить с кем-то одним, а не ездить с рюкзаком туда-сюда (.
Я общалась на днях с девушкой в слезах, бьющей себя в грудь, как тяжело одной. На мой вопрос, а почему бы стать не одной, она ответила - не хочу замуж за бабки. Лен, верно рассуждаешь, сама все знаешь, зачем тебе эти психотЭрапевты, сама кого надо вылечишь.
У любого психотерапевта есть свой психотерапевт)) это прям правило
Все это правильно, когда бывший муж действительно хороший отец. За это можно простить если не все, то многое. Но в любом случае обрушивать на ребенка всю правду нельзя. Меня и в 18 лет сын спрашивал, почему мы развелись. Знает лайт версию теперь. Зачем ему подробности? У них хорошие отношения с отцом и его семьей, со сводной сестрой, которую и я люблю. И мне вспоминать ни к чему уже, лучше помнить хорошее.
спасибо за пост. как раз в тему моих раздумьев т.к. сама воспитываю 2-лет. сына. очень жду следующих постов.
Был подобный опыт. Растила какое-то время одна мальчишку, потом замуж вышла. Все очень сложно. С отчимом у сына отношения сложные, с родным отцом тоже непростые. Прямо не знаю, что делать. Договариваться с бывшим тоже пыталась, но он упорно продолжает лить на меня грязь ребенку. Да и у меня нет- нет. но проскочит в его адрес что -нибудь гадкое. Родители с обеих сторон тоже масла в огонь подливают. С ними вообще разговаривать на эту тему невозможно. " Мы имеем право выссказывать свое мнение!"- вот и весь ответ.
Так и говорю им каждый день. Уже оскомину на языке набила.
Да это был бы идеальный вариант, но сразу же начнутся истерики с той и другой стороны, что не даю общаться с ребенком. Вот он сейчас у своей второй бабушки. По натянутому голосу ребенка понимаю, что ему про меня опять гадости плетут. Но ведь он- то хочет общаться с бабушкой и дедушкой! как ему запретишь? А в остальном вы правы: уважения там не было и нет, не на пустом месте разводились. Я живу исключительно за свой собственный счет, деньгами мне никто не помогает, с детьми- тоже. Но считаю, что ограничивать общение с бабушками плохо. он же не виноват, что у него обе бабушки- дуры.
Так его-то они не унижают! Просто гадости обо мне говорят.
Я каждый раз спрашиваю у него, хочет ли он ехать туда и только с его согласия туда его отправляю. Он ни разу не сказал, что не хочет с ними видеться. Они искренне к нему привязаны, всегда общались с ним даже, после развода. Мне кажется глупым впутывать в свои взрослые разборки ребенка. Я ему про них гадости не говорю и никогда не говорила. Надеюсь, они тоже это поймут и перестанут заниматься такими вещами.
так и есть. я тоже росла без отца. мне было очень неприятно слышать от матери, что отцу на меня плевать. еще больнее было смотреть на первого отчима, которому тоже на меня было плевать. а второй отчим вообще меня ненавидел, хотя я из дома во взрослую жизнь ушла как раз, чтобы ему с мамой лучше жилось. с мужиками у меня в жизни крайне плохо. и я не знаю как мне с этим жить. 32 года. ни разу не была замужем, не залетала. пять лет сожительства с невнятным человеком. попытки быть сильной, быть "мужиком". понимая, что внутри я еще тот слабак.

но по своей жизни я точно поняла, что у ребенка должен быть любящий отец или хотя бы его образ. иначе все. жизнь загублена.

можно только догадываться как больно было вашей маме, что она даже не осознавала, что причиняет боль вам своими словами

как говорила моя бабушка: замуж не напасть, как бы замужем не пропасть

Заголовок многообещающий, но текст ему не соответствует. Без отца - это когда отец НЕ помогает вообще. Если "помогает и материально, и морально, дочку обожает, занимается ею, что любо-дорого", какие могут быть претензии? У кого язык повернется сказать про такого отца что-нибудь плохое?