сила

Как воспитать ребенка без отца

Уже давно сидит у меня эта тема в голове и хочется о ней порассуждать. Но каждый раз, когда я сажусь за нее, ответ только один: "Найти себе мужа". Казалось бы, самое логичное, что может сделать одинокая мама, это вновь выйти замуж и постараться выстроить новые отношения таким образом, чтобы ребенок был свидетелем и участником счастливой семейной жизни. В общем-то, наверное, это так и есть, но есть также и еще пара нюансов, которые очень важно учитывать и я не могу об этом не сказать.

Моя мама второй раз замужем уже более двадцати лет, но я лично не могу утверждать, что это явилось для меня удачным примером. Не потому, что родители не счастливы, нет. У мамы и отчима вполне гармоничные и плодотворные отношения. Ошибка в моем воспитании была сделана на стадии развода родителей, когда о моем отце очень дурно отзывались. Я была в курсе абсолютно всех его проступков, мне о них сообщили в один момент и вывалили на мою восьмилетнюю душу вагоны дерьма, которые производил отец в отношениях с мамой. Для меня это стало шоком и полным крахом всего.

Сейчас мне тридцать и я понимаю, что в отношениях всегда участвуют оба, и давно перестала оценивать своих родителей в категориях "плохо/хорошо". Беда в том, что на подсознание это мало влияет. Мне как в восемь лет стал омерзителен отец, таким он и остался сейчас, несмотря на годы, проведенные в попытках его как-то восстановить в правах отца. Да и он старается, но все без толку. 16 лет полного молчания нелегко преодолеть. Для меня его не стало тогда, не появилось и с отчимом. То ли потому, что и он был далек от идеала, то ли потому, что как бы он себя ни вел, я бы уже не смогла избавиться от внутреннего знания, что быть замужем опасно, а мужчинам доверять не стоит.

Это отличная задача для моего психотерапевта, а пока я разведеная мама, воспитывающая пятилетнюю дочь и, учась на ошибках своих родителей, я совершенно иначе выстроила отношения с бывшим мужем, отцом ребенка. Мне бы хотелось поделиться этим опытом, кто знает, может быть меня сейчас читают женщины в похожей ситуации и им этот опыт пригодится.

[Spoiler (click to open)]Мне, конечно, дико повезло с бывшим мужем, потому что в отличие от большинства историй, он не козел, а наоборот - отличный мужик во всех смыслах - от ответственности не бежит, помогает и материально, и морально, дочку обожает, занимается ею, что любо-дорого, по больницам мы вместе мотаемся.

Но во время развода у меня был огромный соблазн пойти по стопам матери и думать о нем плохо. Мне повезло вторично - и во время беременности, и еще долго после нее (а развод был до рождения дочки) я его сильно любила, что автоматически заблокировало к нему весь негатив. Он был для меня супермужчиной и это чувство я передала дочке. Папа у нас царь и бог. Дочь растет в этом ощущении и уже сама продуцирует его, к тому же папа дает немало поводов для дочерней любви. Сложно сказать, что явилось первичной причиной таких отношений - то ли то, что папа хороший, то ли то, что мы про него так думаем, но я сделала для себя один вывод - ни при каких обстоятельствах не говорить о папе плохо. Я вынесла это на свои знамена и советую сделать то же самое всем, кому близка эта ситуация.

Я знаю множество историй разводов, в которых его участники зачастую ведут себя не лучшим образом. Но я верю в то, что кто-то один всегда может начать поворачивать лодку в правильное русло, а второй подтянется. Порой это кажется невозможным. Тут в действующих-то отношениях не всегда есть ресурс начать вести себя по-человечески, что уж говорить об отношениях развалившихся. Хочется отрезать, отомстить, сжечь мосты. Но как бы ни хотелось на последок показать себя во всей своей обиженной красе, важно все-таки помнить о детях и о том, какую непоправимую рану мы наносим им своим отношением к их второму родителю.

Сам по себе развод травмирует детскую душу, конечно, но я не стану агитировать за сохранение уже мертвой семьи. Тут я придерживаюсь мнения, что вовремя произведенный развод развивает людей, если они понимают необходимость такого развития. А вот сохранить положительный образ отца и матери для своих детей - это большое дело. Для девочки папа - это прообраз ее будущего мужа. Для мальчика - прообраз его самого.

У меня под боком растут два пацана, отца которых прилюдно костерила теща, а потом и бывшая жена. Мне жалко смотреть на этих мальчишек, оба не уверены в себе, такое ощущение, что они застыли в каком-то коконе и ничего из себя не представляют, как мужчины - ни решительности, ни инициативности, ни особых целей. Помноженное на контролирующую бабушку и маму - это классические неудачники.

Девочки без сильного образа отца вырастают агрессивными, гиперсильными, недоверяющими никому, кроме себя.

В отношения людям "без отца" или "без матери" вступать непросто. Вступают, есть и примеры удачливых браков, да и люди из благополучных семей бывают одиноки, но если есть такая проблема, это серьезный риск серийных разводов и неудавшихся отношений. Это ни в коем случае не приговор, скорее зона роста, сигнал быть внимательнее. Таким людям просто приходится больше и труднее работать над своими отношениями, поскольку нет первичных моделей для ориентации - их нужно формировать самим в уже сильно сознательном возрасте.

Поэтому я за то, чтобы в случае развода все силы бросить на взращивание в душе ребенка положительных образов папы и мамы, как бы сильно вы друг друга не ненавидели. Вот прям сесть и договориться - друг про друга говорить только хорошее, при детях не ругаться, родственников предупредить. Даже если нет отца, или мамы, бывает такое - свалил родитель, или умер - этот образ должен быть святым.

Мне каждый раз вспоминается две истории. Первая - Константина Левина из "Анны Карениной", который потерял мать в детстве, но сохранил в своей душе светлое воспоминание о ней, и именно это воспоминание помогло ему узнать его суженную по тому чувству света и любви, которое вызывала в нем Кити. И вторая история, а вернее, традиция говорить в советские времена об отсутствовавших отцах, что он был летчиком и геройски погиб. Такие семейные истории помогают детям сформировать некий идеал, который будет до какого-то момента мерилом, внутренним стрежнем, помогающим ориентироваться по жизни неокрепшей детской душе.

Тема воспитания детей после развода огромна, да и вообще, как жить после таких событий - об этом мало кто пишет. Наверное, по-тихонечку будем об этом говорить.


Очень хорошо написала, главное - правильно
как во все времена женщины воспитывали: папаша с дружиной ушел, остались женщины, старики и дети.
вернулся через пяток лет - глядишь, детки и подросли
А почему без отца-то? Я так поняла, вы неплохо общаетесь с отцом ребенка?
Громкий заголовок)
Можно заменить на "после развода", согласна
Сама в разводе и вижу как дочке тяжело иногда, ей семь лет. Недавно она сказала, что все таки должна решить с кем из родителей жить- ведь надо жить с кем-то одним, а не ездить с рюкзаком туда-сюда (.
Я общалась на днях с девушкой в слезах, бьющей себя в грудь, как тяжело одной. На мой вопрос, а почему бы стать не одной, она ответила - не хочу замуж за бабки. Лен, верно рассуждаешь, сама все знаешь, зачем тебе эти психотЭрапевты, сама кого надо вылечишь.
У любого психотерапевта есть свой психотерапевт)) это прям правило
Все это правильно, когда бывший муж действительно хороший отец. За это можно простить если не все, то многое. Но в любом случае обрушивать на ребенка всю правду нельзя. Меня и в 18 лет сын спрашивал, почему мы развелись. Знает лайт версию теперь. Зачем ему подробности? У них хорошие отношения с отцом и его семьей, со сводной сестрой, которую и я люблю. И мне вспоминать ни к чему уже, лучше помнить хорошее.
спасибо за пост. как раз в тему моих раздумьев т.к. сама воспитываю 2-лет. сына. очень жду следующих постов.
Был подобный опыт. Растила какое-то время одна мальчишку, потом замуж вышла. Все очень сложно. С отчимом у сына отношения сложные, с родным отцом тоже непростые. Прямо не знаю, что делать. Договариваться с бывшим тоже пыталась, но он упорно продолжает лить на меня грязь ребенку. Да и у меня нет- нет. но проскочит в его адрес что -нибудь гадкое. Родители с обеих сторон тоже масла в огонь подливают. С ними вообще разговаривать на эту тему невозможно. " Мы имеем право выссказывать свое мнение!"- вот и весь ответ.
Так и говорю им каждый день. Уже оскомину на языке набила.
Да это был бы идеальный вариант, но сразу же начнутся истерики с той и другой стороны, что не даю общаться с ребенком. Вот он сейчас у своей второй бабушки. По натянутому голосу ребенка понимаю, что ему про меня опять гадости плетут. Но ведь он- то хочет общаться с бабушкой и дедушкой! как ему запретишь? А в остальном вы правы: уважения там не было и нет, не на пустом месте разводились. Я живу исключительно за свой собственный счет, деньгами мне никто не помогает, с детьми- тоже. Но считаю, что ограничивать общение с бабушками плохо. он же не виноват, что у него обе бабушки- дуры.
Так его-то они не унижают! Просто гадости обо мне говорят.
Я каждый раз спрашиваю у него, хочет ли он ехать туда и только с его согласия туда его отправляю. Он ни разу не сказал, что не хочет с ними видеться. Они искренне к нему привязаны, всегда общались с ним даже, после развода. Мне кажется глупым впутывать в свои взрослые разборки ребенка. Я ему про них гадости не говорю и никогда не говорила. Надеюсь, они тоже это поймут и перестанут заниматься такими вещами.
так и есть. я тоже росла без отца. мне было очень неприятно слышать от матери, что отцу на меня плевать. еще больнее было смотреть на первого отчима, которому тоже на меня было плевать. а второй отчим вообще меня ненавидел, хотя я из дома во взрослую жизнь ушла как раз, чтобы ему с мамой лучше жилось. с мужиками у меня в жизни крайне плохо. и я не знаю как мне с этим жить. 32 года. ни разу не была замужем, не залетала. пять лет сожительства с невнятным человеком. попытки быть сильной, быть "мужиком". понимая, что внутри я еще тот слабак.

но по своей жизни я точно поняла, что у ребенка должен быть любящий отец или хотя бы его образ. иначе все. жизнь загублена.
Заголовок многообещающий, но текст ему не соответствует. Без отца - это когда отец НЕ помогает вообще. Если "помогает и материально, и морально, дочку обожает, занимается ею, что любо-дорого", какие могут быть претензии? У кого язык повернется сказать про такого отца что-нибудь плохое?