Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

сила

Мотивация, мать её

Мне до сих пор не очень понятно, что делать с мотивацией вообще - своей, своего ребенка, своих коллег и любых людей. Волнует меня это по простой причине. Арбайт все-таки махт фрай, и если отбросить нежелательные коннотации, то еще и глюклих (счастлифый). Еще Агата Кристи говорила своей дочери: "Делай, что хочешь, но делай обязательно".

Я хорошо понимаю, что воспитана на негативной мотивации - если ты не сделаешь вот это - получишь пиздюлей. Все. В принципе, вся моя деятельность зиждется на боязни негативных переживаний. Нормальная такая система, по ней живет большинство людей. У нее, правда, есть свои минусы:

  1. Ты начинаешь двигаться только в том случае, если тебе что-то угрожает - голод, побои, осуждение. То есть если себе это не устроить - сидишь на жопе ровно и смотришь двадцать фильмов в неделю. Понятно, что такое тебе грозит не всегда, а чтобы устроить себе ад, на это надо еще решиться. Итог - много жизни проходит впустую.

  2. К плохому тоже можно привыкнуть и у людей с негативной мотивацией быстро появляется иммунитет ко всякой хуйне. Ну типа, бывало и хуже, меня этим не проймешь. Итог: не делаешь, если грозят не достаточно мощными люлями.

  3. Негативная мотивация - это все-таки внешний контроль. Когда ты остаешься без него, например, тебя мотивировала маменька, а потом ты начинаешь жить одна, появляется удушающее чувство одиночества и непонятно, куда деть теперь образовавшуюся свободу воли. То ли набухаться, то ли пригласить шестерых парней на вечеринку, то ли сделать ремонт.

  4. Побочным эффектом негативной мотивации является непроходящее чувство вины непонятно за что. Что бы ты ни сделал - все равно сделал хуево, потому что сам ты хуевый. Вина сама по себе мощный мотиватор - я знаю людей, которые на этом чувстве построили всю свою достаточно результативную жизнь, но с кукушкой у них серьезные проблемы - невроз, психосоматика, характер - пиздец. Это все-таки тоже не жизнь.

[Spoiler (click to open)]Не могу не отметить, что негативная мотивация прекрасно работает с детьми и она же веками использовалась религиозными институтами по отношению к незрелому человечеству. Схема проста - дети и незрелые люди классно ведутся на негативную мотивацию, потому что тот, кто им угрожает, сильнее, и они без угрозы для личной безопасности с этим не могут ничего поделать. В одном случае - это родитель или учитель, в другом - фигура бога, в одном случае реально могло прилететь по башке, в другом - работала крутая пропаганда, что прилетит обязательно. Почему она работает со взрослыми людьми? Потому что в их головах их по прежнему мотивирует грозный родитель, которого, может, уже и в живых-то нет.

Общий итог: негативная мотивация - тоже мотивация и в редких случаях, когда нужно действовать быстро, а человек сопротивляется, ее можно использовать. Систематически это разлагает личность и делает ее зависимой, что невыгодно никому вообще - ни тому, кто мотивирует, ни тому, кого.

Не стану много говорить о позитивной мотивации, она работает немногим лучше, хотя бы потому, что она тоже внешняя. Можно бесконечно говорить, какой человек молодец, он будет от этого зависеть, как и тот, кто постоянно нуждается, чтобы его называли говном. Хотя если говорить о процентном соотношении, позитивной должно быть больше, чем негативной. В детском воспитании это важно для формирования положительной самооценки, которая перейдет во взрослую жизнь. Строить воспитание только на ней, как и только на негативной - все равно что калечить. И так, и так вырастет неадекват с разными знаками. Я с этим столкнулась в воспитании дочери (компенсировала собственное детское желание быть похваленной) - вот уже год как всей семьей разгребаем, благо, тренер обратил наше внимание на это.

В работе компаний часто используется материальная мотивация, да как и в семье, собственно. Насколько хорошо она работает, можно убедиться на тех же детях состоятельных родителей, женах богатых мужей или сотрудниках больших корпораций. Работает до определенного момента, после которого в глазах людей появляется пресыщенность, граничащая с мировой скорбью - и чо, типа? Тут уже мало чем можно мотивировать, может, только чуть удивить, материальное благо воспринимается как само собой разумеющееся и не работает, как стимул для деятельности.

Наконец, мы подходим к самомотивации, единственной, которая из этого списка относится к внутренним механизмах. Именно она для меня является самой большой загадкой по нескольким причинам. Я не пойму, как ее воспитать в ребенке и как ее возродить во взрослом, которого уже закормили всеми видами внешней мотивации и он уже не творчески трудящаяся личность, а мешок с говном, которого только нужно допинать до гробовой доски. На тренинге для родителей, на который я, спустя уже много месяцев, продолжаю молиться, нам дали серьезные инстументы для воспитания самомотивации в ребенке.

Допустим, он что-то сделал. Похвалить, конечно, надо. Но потом надо и вопросы позадовать: тебе понравилось это делать? А как ты это сделал? Расскажи, почему? А еще будешь? А еще что хочешь? Чувствуете? Это внимание плюс вдохновляющие вопросы. Я даже могу понять, как мотивировать на то, что еще не было сделано. Единожды. Даже систематически можно проработать, приучить. НО!

У тебя есть взрослый ты или твой взрослый коллега, мама-папа уже свое, как правило, хуевое влияние оказали и что мы имеем? Если убрать внешние мотиваторы в виде голодных детей, ипотеки, внутреннего взора внутренних родителей, то ты какбэ должен чего-то хотеть, но ты не хочешь ровным счетом ничего! В основном ты хочешь сдохнуть, что обычно маскируется под желание нихера не делать и медленно себя убивать бухлом и промискуитетом. Но лучше сразу сдохнуть. Я могу понять, откуда это берется, но не могу понять, куда это деть и жить в счастливом труде.

Наверное, корень самомотивации лежит в самом человеке - в его наклонностях, талантах, исходя из которых он мечтает, видит себя и свои дела в будущем. Логично предположить, что если его задавливать какое-то время, он начнет себя разрушать, гнить изнутри. И наоборот - вытаскивая наружу его скрытые и не очень способности, ты закладываешь в него такие дровишки, которые будут полыхать в нем очень долго. Вопрос - есть ли точка невозврата, когда поздно жечь сырые дрова или всегда есть, что растопить? А как? Может, сначала надо шестьдесят часов терапии?

Говоря по теме, не могу не вспомнить о воле, которая является не последней частью этого самого счастливого труда. Жизнь, как и любая другая работа - это не лунопарк. Здесь нельзя все делать только потому, что ты этого хочешь. Делать надо еще и потому, что сука надо. И вот к этому "надо" важно приучать с детства на практике. Просто берешь, Павлик, и хуячишь картошку. Просто привыкни че-то делать, а не тыкать в планшет. Воля и рутинный труд это вопрос привычки, я так думаю. Я правильно думаю? У меня нихуя нет воли, труда и привычки к нему, поэтому я спрашиваю, а не потому что мне охота комент. Хотя мне охота. Отмечу, что если напирать на волю, задавливаются любые желания, кроме "уснуть, не видеть сны". А желания лежат в основе самомотивации.

В принципе, этот пост - сотая попытка взять себя за задницу хотя бы с теоретической точки зрения, потому что теория - это то, к чему меня не надо мотивировать, я сама кого хочешь замотивирую на теорию. Рассмотрев каждый из видов мотивации, я пришла к выводу, что надо их использовать в ансабле, бле, в котором первая скрипка - самомотивация, царица, так сказать, а остальные верные пажи. Такой "Цветок мотивации". Автор Елена Гизатуллина.



сила

Как воспитать ребенка без отца

Уже давно сидит у меня эта тема в голове и хочется о ней порассуждать. Но каждый раз, когда я сажусь за нее, ответ только один: "Найти себе мужа". Казалось бы, самое логичное, что может сделать одинокая мама, это вновь выйти замуж и постараться выстроить новые отношения таким образом, чтобы ребенок был свидетелем и участником счастливой семейной жизни. В общем-то, наверное, это так и есть, но есть также и еще пара нюансов, которые очень важно учитывать и я не могу об этом не сказать.

Моя мама второй раз замужем уже более двадцати лет, но я лично не могу утверждать, что это явилось для меня удачным примером. Не потому, что родители не счастливы, нет. У мамы и отчима вполне гармоничные и плодотворные отношения. Ошибка в моем воспитании была сделана на стадии развода родителей, когда о моем отце очень дурно отзывались. Я была в курсе абсолютно всех его проступков, мне о них сообщили в один момент и вывалили на мою восьмилетнюю душу вагоны дерьма, которые производил отец в отношениях с мамой. Для меня это стало шоком и полным крахом всего.

Сейчас мне тридцать и я понимаю, что в отношениях всегда участвуют оба, и давно перестала оценивать своих родителей в категориях "плохо/хорошо". Беда в том, что на подсознание это мало влияет. Мне как в восемь лет стал омерзителен отец, таким он и остался сейчас, несмотря на годы, проведенные в попытках его как-то восстановить в правах отца. Да и он старается, но все без толку. 16 лет полного молчания нелегко преодолеть. Для меня его не стало тогда, не появилось и с отчимом. То ли потому, что и он был далек от идеала, то ли потому, что как бы он себя ни вел, я бы уже не смогла избавиться от внутреннего знания, что быть замужем опасно, а мужчинам доверять не стоит.

Это отличная задача для моего психотерапевта, а пока я разведеная мама, воспитывающая пятилетнюю дочь и, учась на ошибках своих родителей, я совершенно иначе выстроила отношения с бывшим мужем, отцом ребенка. Мне бы хотелось поделиться этим опытом, кто знает, может быть меня сейчас читают женщины в похожей ситуации и им этот опыт пригодится.

[Spoiler (click to open)]Мне, конечно, дико повезло с бывшим мужем, потому что в отличие от большинства историй, он не козел, а наоборот - отличный мужик во всех смыслах - от ответственности не бежит, помогает и материально, и морально, дочку обожает, занимается ею, что любо-дорого, по больницам мы вместе мотаемся.

Но во время развода у меня был огромный соблазн пойти по стопам матери и думать о нем плохо. Мне повезло вторично - и во время беременности, и еще долго после нее (а развод был до рождения дочки) я его сильно любила, что автоматически заблокировало к нему весь негатив. Он был для меня супермужчиной и это чувство я передала дочке. Папа у нас царь и бог. Дочь растет в этом ощущении и уже сама продуцирует его, к тому же папа дает немало поводов для дочерней любви. Сложно сказать, что явилось первичной причиной таких отношений - то ли то, что папа хороший, то ли то, что мы про него так думаем, но я сделала для себя один вывод - ни при каких обстоятельствах не говорить о папе плохо. Я вынесла это на свои знамена и советую сделать то же самое всем, кому близка эта ситуация.

Я знаю множество историй разводов, в которых его участники зачастую ведут себя не лучшим образом. Но я верю в то, что кто-то один всегда может начать поворачивать лодку в правильное русло, а второй подтянется. Порой это кажется невозможным. Тут в действующих-то отношениях не всегда есть ресурс начать вести себя по-человечески, что уж говорить об отношениях развалившихся. Хочется отрезать, отомстить, сжечь мосты. Но как бы ни хотелось на последок показать себя во всей своей обиженной красе, важно все-таки помнить о детях и о том, какую непоправимую рану мы наносим им своим отношением к их второму родителю.

Сам по себе развод травмирует детскую душу, конечно, но я не стану агитировать за сохранение уже мертвой семьи. Тут я придерживаюсь мнения, что вовремя произведенный развод развивает людей, если они понимают необходимость такого развития. А вот сохранить положительный образ отца и матери для своих детей - это большое дело. Для девочки папа - это прообраз ее будущего мужа. Для мальчика - прообраз его самого.

У меня под боком растут два пацана, отца которых прилюдно костерила теща, а потом и бывшая жена. Мне жалко смотреть на этих мальчишек, оба не уверены в себе, такое ощущение, что они застыли в каком-то коконе и ничего из себя не представляют, как мужчины - ни решительности, ни инициативности, ни особых целей. Помноженное на контролирующую бабушку и маму - это классические неудачники.

Девочки без сильного образа отца вырастают агрессивными, гиперсильными, недоверяющими никому, кроме себя.

В отношения людям "без отца" или "без матери" вступать непросто. Вступают, есть и примеры удачливых браков, да и люди из благополучных семей бывают одиноки, но если есть такая проблема, это серьезный риск серийных разводов и неудавшихся отношений. Это ни в коем случае не приговор, скорее зона роста, сигнал быть внимательнее. Таким людям просто приходится больше и труднее работать над своими отношениями, поскольку нет первичных моделей для ориентации - их нужно формировать самим в уже сильно сознательном возрасте.

Поэтому я за то, чтобы в случае развода все силы бросить на взращивание в душе ребенка положительных образов папы и мамы, как бы сильно вы друг друга не ненавидели. Вот прям сесть и договориться - друг про друга говорить только хорошее, при детях не ругаться, родственников предупредить. Даже если нет отца, или мамы, бывает такое - свалил родитель, или умер - этот образ должен быть святым.

Мне каждый раз вспоминается две истории. Первая - Константина Левина из "Анны Карениной", который потерял мать в детстве, но сохранил в своей душе светлое воспоминание о ней, и именно это воспоминание помогло ему узнать его суженную по тому чувству света и любви, которое вызывала в нем Кити. И вторая история, а вернее, традиция говорить в советские времена об отсутствовавших отцах, что он был летчиком и геройски погиб. Такие семейные истории помогают детям сформировать некий идеал, который будет до какого-то момента мерилом, внутренним стрежнем, помогающим ориентироваться по жизни неокрепшей детской душе.

Тема воспитания детей после развода огромна, да и вообще, как жить после таких событий - об этом мало кто пишет. Наверное, по-тихонечку будем об этом говорить.


сила

Воспитание детей-аристократов

- Царевна-лебедь устала, - одажды вчером сказала моя дочь, бухнувшись лицом в кровать

Что-то в этой фразе заставило меня не только улыбнуться в ночи, но и бегло задуматься. Кажется, я воспитываю будущую королеву и что бы это значило? В этот момент у меня в голове оформилось то, что я уже и так пять лет делаю. Что радует - не практика вышла из теории, а теория выкристализовалась из ежедневной практики. Итак, вы хотите воспитать ребенка-короля?

baby-names-king

[Spoiler (click to open)]Сразу хотелось бы успокоить всех, кто в этой концепции желает усмотреть манию величия или иное психическое отклонение. У короля, как известно, есть не только и не столько права, сколько обязанности, поэтому воспитывая ребенка-аристократа я желаю не выделить какую-то статусность, которой нет и в помине - обычное дитя - скорее привить высокие стандарты жизни и поведения.


Для начала давайте разберем самое приятное в королевском статусе - почести. К ребенку-королю надобно относиться с большим уважением. По-хорошему, к любому ребенку важно так относиться, но в данном случае - это условие непременное. Что подразумевает под собой уважение?

Уважение к чувствам ребенка: об этом написано немало книг и создано тренингов, но если вкратце, то если ребенок испытывает те или иные чувства, их надо принимать и уважать. Обиделся, порадовался, испугался, разозлился ли - неважно.

Как надо

- Ты злишься
- Да
- Понимаю...

Как не надо

- Ты злишься?
- Да
- Да, ну, ерунда какая, сам виноват

Но это просто примеры, советую либо изучить Гиппенрейтер "Общаться с ребенком" - там уже три части, кажется, появилось, либо сходить на тренинг для родителей к Алине Козаковой. В Уфе в конце января будет, если интересно, я расскажу подробнее.

Gippenrejter__Yu.B.__Obschatsya_s_rebenkom._Kak

Уважать ребенка - это, конечно, не бить его, не кричать, не издеваться. Понятно, что в исключительных случаях все это может проскользнуть, никто тут не святой, просто если уж кричать, то ясно понимать, зачем и почему, а не по привычке.

Нет ничего зазорного в том, чтобы называть свое чадо всевозможными высокородными прозвищами: Моя Принцесса или Мой Милый Князь, допустим. Часто так случается, что такие дети любят носить какие-либо предметы на голове. В нашем случае это сначала был горшок и детские ведерки, но путем проб и ошибок дочь сама поняла, что на ее голове лучше всего смотрится не хлебница там, и не тюрбан из колготок, а диадема, корона и прочие кокошники. Вообще, если дитя любит что-то носить на голове - это заявка.

Изображение 476

Безусловно, барчука нужно содержать в чистоте и красоте. Совершенно необязательно покупать ему шмотки в Дольче и Габбане, история подтвердит, что многие короли воспитывались в нужде и гонениях. Важно просто привить вкус к чистоте и красоте во всем - от одежды до накрытого стола и домашней обстановки. Признаться, тут лично у меня возникают самые большие трудности. И если с красотой все гут, для чистоты мне приходится придумывать многоэтажные системы, но я стараюсь в поту. Понятно, что до какого-то момента вы будете лично все это обеспечивать, но с младых ногтей рюрюковичей важно обучать эту чистоту наводить и поддерживать.

QCxqvzxx47U

В царском образовании я бы обозначила два принципиально важных момента: разнообразие и, так сказать, умение думать. Важно дать как можно более широкое представление о мире и задавать побольше вопросов, не насаждая знания, а учить ими пользоваться. Всякие "илитные" садики и школы - это по усмотрению и возможностям, и в обычной школе можно воспитать аристократа.

На мой взгляд, вежливость, щедрость и умение брать ответственность - это воистину королевские качества. Помнится, как-то ночью моя дочь не хотела засыпать. Ей то какать надо было, то кушать, то зубы по второму кругу чистить, под конец я озверела. Когда в сотый раз в ночи было сказано "мама!", я огрызнулась: "Да!" Дочь парировала:

- Не кричи на меня, надо вежливо отвечать, - вот это самообладание в пять лет.

Очень важно до последнего уважать своего оппонента и только в крайних случаях давать в бубен. В качестве примера мне очень нравится Гарри Поттер, который тысячу раз мог поубивать своих врагов, однако не только не делал этого, но и спасал их. Не каждый способен на такую выдержку.

336407_drako-malfoj_lico_vzglyad_garri-potter_1920x1080_(www.GdeFon.ru)

Все это прекрасно воспитывается в мелочах - кормлении бездомных котят, выбрасывании мусора строго в урну, убирании вещей на место, заботе о близких.

И последнее - привычка трудиться. Родителям непросто ее создать не то, что в ребенке, в себе. Однако созидание - это, пожалуй, то, что делает нас людьми. Увидеть в ребенке таланты, дать им развиться и научить с их помощью приносить пользу себе и людям - это бесценно. С уверенностью могу сказать, что если выполнить хотя бы это условие, ребенок будет счастлив. Ведь нет ничего прекраснее, чем хорошо делать любимое дело, в то время, как тысячи людей блуждают в поисках своего предназначения.

В общем и целом, для меня это скорее направление воспитательной мысли. Хочется в нашем непростом мире дать ребенку достойную базу. У меня нет шизофреничной идеи о том, что от нас зависит исключительно все. Хотя бы глядя на себя и собственных родителей, я удивляюсь, как в их семье вообще могло такое вырасти - не было предпосылок. Но хотелось бы, чтобы те 20 процентов, которые мы в силах заложить, были бы хорошего качества.

Предвижу вопрос: А зачем все это надо? Ребенка надо, прежде всего, любить! Согласна. Любовь - это базовая потребность, главнее которой нет ничего. Воспитание ребенка в лучших дворянских традициях, это скорее вклад в развитие общества. Известно, что современное поколение воспитано в традициях крайнего индивидуализма, главной чертой которого является безответственность. Полагаю, было бы неплохо, если бы хоть малая часть будущего поколения имела понятия о чести, достоинстве, ответственности, воле и труде.

сила

Почему одинокие мамы с детьми будут хорошими женами

Молодые мамы хороши
От души, спокойной ночи, малыши
"Арам-зам-зам" Дискотека Авария

Вчерашний понедельник был жарким для большой части ЖЖ, поскольку мой горячо любимый друг rais написал пост о разведенных женщинах с детьми и о том, почему мужчины избегают с ними отношений.

мадонна с младенцем
Елена leniwa Гизатуллина, одинокая мама, с дочерью Полиной

Уверена, многие барышни, к которым тема поста прямо относится, немедля распечатали портрет Раиса в красных трусах и поигрались с ним в дротики)))

Я же хочу написать о другом. Мне как-то хочется подбодрить нас.

"Сколько мужчин даже не начинали с тобой общаться из-за ребенка?" - однажды риторически у меня спросили. Все не укладывается в голове этот вопрос, поскольку никогда не приходило в голову винить дитя в несложившейся личной жизни..

И хотя такие мысли хоть раз да посещали головы одиноких матерей, такой момент слабости вполне допустим и нормален, потому что напряжения в жизни неполной семьи хватает. За эти мысли винить себя не стоит, стоит понять следующее: ребенок - это фильтр, через который на стадии знакомства отсеиваются мудаки, и ему за это нужно быть благодарной.

[Spoiler (click to open)]Если с вами не продолжили отношения только потому, что у вас есть ребенок от другого мужчины, значит у кандидата недостаточно ресурсов (психологических, моральных, материальных) для того, чтобы нести ответственность за вас и вашего ребенка. Радоваться надо, что вы не угодили в отношения с несостоятельным гражданином.


Хотя вот честно, на моей памяти был только один товарищ, который, узнав, что у меня есть ребенок, аккуратно срулил. Большинство мужчин, по всей видимости, это не пугает. Но стоит кучке засранцев высказать обратное, как самооценка молодых мамочек с грохотом рушится.

Одинокое материнство - это серьезный вызов для женщины. Подобная жизненная ситуация требует от нее выдержки, дипломатических навыков, смелости, стойкости, спокойствия и мудрости. И если она выносит полезный опыт, обогащающий ее, а не разрушающий отношения, можно считать, что она успешно прошла испытания огнем, водой и электроникой:) С ней точно можно идти в разведку, крестить детей, прятать труп врага и делать ремонт.

Если женщина остается женщиной, не циклится на работе, старается подарить ребенку свою любовь, понимает важность общения ребенка с отцом, с которым стремится сохранить максимально возможные дружеские отношения, при этом думает и о личной жизни, давая себе отдых и позволяя выходы в свет - эта женщина на верном пути, она красиво танцует между Сциллой и Харибдой непростых человеческих отношений.

Знаете, дети, это вообще трудно. Именно поэтому многие люди сейчас осознанно отказываются их заводить. Одинокая мама с ребенком - это тоже трудно. Трудно нам, потому что бессонные одинокие ночи, слезы в подушку, финансовые трудности, как бы разорваться, чтобы все успеть самой, это иногда даже тихий алкоголизм и сигареты - для быстрого снятия напряжения.

Это трудно мужчинам, потому что проклятый инстинкт шепчет не воспитывать чудое семя, потому что черт его знает, как сложатся отношения с ребенком, и можно ли вообще быть полноценным главой такой вот семейки?

Это трудно ребенку, труднее всего именно ему, потому что его душа на всю жизнь будет разорвана разводом родителей, у него будут проблемы с противоположным полом и самим собой, тревога поселится в его душе. Он будет видеть меняющихся партнеров мамы и папы, не будет знать стабильности, но все, чего он хочет - это видеть своих родителей счастливыми и быть таким самому.

Поэтому одинокой маме никогда не стоит забывать не только о ребенке, но и о личной жизни. Если она нуждается во взаимной любви с мужчиной, его надо привлекать и встречать. То же и с папой - если он счастлив с другой женщиной, это все-таки лучше, чем несчастлив с мамой. Повторюсь, все это очень трудно. Но можно.

Мне бы от всей души хотелось пожелать всем женщинам обретения своей второй половины, детям - счастья и родительского в том числе, чтобы и они увидели, что такое полная, счастливая семья.

А вот всем, кто называет одиноких мам "разведенками с прицепом", считает этакими прокаженными, которых ни в коем случае не стоит вновь брать замуж, потому что это б/у и отработанный человеческий материал - могут пойти и утопиться в сортире, потому что более жестоких, однобоко мыслящих и никчемных людишек я еще не видала и, надеюсь, никогда лично не встречу. Хотя отпиздить парочку я бы не отказалась для выхода доблести.


сила

Истерики

У ваших детей когда-нибудь были истерики? У моей только что была и мне надо об этом написать....

Вообще, говоря о моей дочери, нужно сказать, что до определенного возраста истерики для нее были делом частым, неожиданным, трудно прекращаемым. Я шла по пути наименьшего сопротивления - убирала объекты истерики, старалась их избегать, не перечить и не воспитывать - главное - успокоить. Причины истерик можно искать повсюду - формирование в животе мамы, которая вот прям щас разводится с мужем, потом жизнь с такой хоть и спокойной, но довольно безрадостной мамой, пережитая психотравма в больнице, где в течение трех недель с ней делали всякое, в том числе и ФГДС, гипоксия мозга (трудные и тяжелые роды, родилась она фиолетовой). А ну вот еще персональный астролог сказала, что на самом деле, даже если бы всего этого не было, Полина все равно была бы нервной - у нее, де, планеты в момент рождения стоят так, что она просто не может быть спокойной сама по себе - над этим надо работать. Ну, а что, правильно все. Только как работать?

[Дико много букв]Что я делала для успокоения ребенка? Хм, дайте подумать.... Как я уже говорила, я старалась, чтобы жизнь ее протекала в наименьшем стрессе - например, в поликлинику попусту не водила, бежала уличных бабок и дедок, которые как-либо желают участвовать в воспитании незнакомого малыша, а заодно и его мамы. Не далее как позавчера Полина плакала на улице, я ее обняла и мы так стояли. Подходит бабка и начинает что-то нам говорить. Я ее твердо сказала: "Спасибо, не надо, мы сами справимся!" И показала так рукой, типа "Стой, бабка, а то мама будет стрелять!" На что она сначала опешила, а потом с презрением парировала: "Ну, справляйтесь, раз такие умные!" Тьфу, блять!

До недавнего времени ей было бесполезно объяснять что-то. А вот сейчас она стала многое понимать и все причастные к воспитанию Польки (я, ее папа, бабушки и дедушки, Р.) начали, кто-как может, промывать ей мозги. Иногда получается даже убедить сделать некоторые медицинские процедуры почти без слез. Это, безусловно, победа.

Ну и еще я использую такие меры для успокоения нервной системы как: вода (ванна каждый вечер), капли лаванды (я мою с ними полы, добавляю в ванну, ароматизирую помещение) и всякие успокоительные чаи с душицей, ромашкой и прочей флорой. Стараемся много гулять, постоянно проветриваем помещение. Еще хочу устроить ей методичную физ нагрузку, но пока кроме домашнего спортивного комплекса, догонялок и "На старт, внимание, марш!" ничего нет - не можем найти что-то, что нравилось бы и нам, и Польке. ВОт, правда, скоро лето и она не будет слезать с батутов и лошадей.Тоже все хорошие штуки.

Со временем я и многие другие со стороны начали замечать, что Полина использует истерику в качестве манипуляции. Самым главным звоночком был поход к звезде уфимской детской неврологии Агапову, который даже в диагнозе написал: "Дефекты воспитания". Хуясе! Он, конечно, посоветовал Польку мою бить, наказывать и всячески настаивать на своем. Бред. Но он сделал нужное дело, дал мне понять, что дело не столько в том, что Полина нервная, сколько в том, что я и иже со мной очень хорошо умеем дуть в попу. А надо бы еще и воспитывать.

В общем, спасибо ему. Но иногда случается нечто, что вводит меня в ступор. Сейчас Полька болеет, лежит на диване и не встает. Мы какое-то время потусовались, и я поставила ей мультики, а сама стала гладить белье. Мульт закончился, загружается следующий, я пока пролистываю ФБ и вижу видео "как мама-панда укладывает малыша". Я его включаю, Полина начинает голосить, чтоб выключила. Я говорю, щас посмотрю и поставлю тебе мультик. Она вопит еще сильнее. Я так поуговаривала ее, потом заткнула уши и сижу смотрю дальше. Минуты три, наверное. Видео закончилось, Полина уже бьется в истерике. Я сижу и не понимаю, че за фигня?! Говорю: "Слушай, что с тобой? Ты же не одна здесь живешь. Я не смотрю фильмы в твоем присутствии, мне уже нельзя посмотреть на панду?" Орет. "Полин, либо ты сейчас успокоишься, и мы продолжим смотреть мультики, либо я их выключаю нафиг". Орет. Я уже на грани безумия. Включаю себе фильм и говорю: "давай так - я тоже хочу смотреть фильм. А ты займешься игрушками и книжками". Оретмамадорогая.

Тут начинается просто какой-то кошмар, она топает ногами, бьется, голосит, трясется. Я пытаюсь ее успокоить, даю воду, она все отталкивает, меня отталкивает, проливает на себя воду, раздевается. Я пытаюсь ее обнять, уже хватаю, чтобы сжать в объятиях, она уже начинает сходить с ума. Тащу ее под душ, и поливаю ее, чтобы охладить немного. Вода нормальной температуры. Ей это конечно не помогает, орет "Спасите, помогите, бабуля!"

Однако вода возымела действие, ей стало холодно, поэтому когда я ее укутала в полотенце, уже не так сильно сопротивляется, но на меня все равно орет, типа уйди. Я ухожу, орет еще сильнее. Прихожу - без изменений.

В итоге мы кое-как успокоились. Я как могла поговорила об этом инциденте в с ней, не чувствую, что она что-то поняла, ну да ладно. Сама извинилась за резкость (не била, не орала на нее, но знаю, что она не любит душ). Она однако все повторяет - не хочу смотреть фильм, не хочу в душ - и так раз двадцать. И уснула. Сейчас спит, иногда всхлипывая.

Ребят, я во-первых, в полной растерянности. И в шоке. У нас давно не было подобных сцен (хотя раньше, лет до трех, хоть отбавляй - могла проснуться среди ночи и вот так вот орать). Но позавчера и сегодня было. И каждый раз что бы я ни делала, было либо хуже, либо не помогало. При чем я уже немножко быкую в том смысле, что не иду у нее на поводу. объясняю недопустимость некоторых поступков (например, меня бить нельзя, Барсика - тоже, снег есть нельзя). Но все эти воспитательные моменты воспринимаются с криками и еще большей истерикой.

Тут надо сделать поправку на болезнь. Позавчера Польку скосил рота вирус и она капризна. А как себя тогда вести? Идти на поводу или все-таки стоять на своем? Ума не приложу.
сила

Ребячий день

Инсайты

Сегодня был удивительный день! Я ходила к аллергологу, мы с ней разговорились о Полькиной боязни врачей. Она сказала, что нам в любом случае важно сходить к психологу, но мне надо понять, что она в чем-то отражает меня (к слову о предыдущем задании, да?)) Я подумала. МЫ с ее папой расстались, когда Полине от зачатия, наверное, было недели три. Все время внутри меня она слышала мои слезы, испытывала мой страх, разочарование, горе от утраты семьи. У меня сформировался огромный комплекс вины перед ней за то, что я не смогла сдержать себя во время беременности, обеспечить ей спокойную маму. Пожалуй, поэтому, я излишне ее берегу. Мой комплекс подпитывает уже моя мама, когда говорит, что что-то с Полиной не так из-за меня. Я выхожу из себя, когда она так говорит, поэтому однажды попросила ее больше так не делать - это невыносимо.

Так вот, аллерголог заверила меня, что мое чувство вины может сделать из дочки психологического урода, и чтобы я немедленно прекратила страдать - у меня были серьезные причины для негативных эмоций во время беременности и я перед дочкой ни в чем не виновата. Кроме того она описала мне схему, о которой я знала, но забыла: сначала я, потом муж, потом ребенок, потом родители - это схема любви и энергии. То есть на первом месте все-таки должны стоять мои потребности, в разумной форме, конечно.

[Много текста]Многие меня поймут, когда я скажу, что это легко сказать, но сделать очень тяжело. Однако я по собственному опыту знаю, как плохо ставить интересы ребенка на первое место - мало того, что ты растишь домашнего тирана, так еще в какой-то момент, когда ребенку действительно нужна помощь, ты не можешь ее оказать, потому что полностью выдохлась. И за это ты чувствуешь еще большую вину. Замкнутый круг.

Сегодня же параллельно с этим разговором Р. прислал мне материал про детские истерики, еще прочла заметку о том, что ребенок приходит к нам уже личностью, и мы неправильно думаем, что можем ее как-то исправить - все основное в него уже заложено, а потому не нужно брать на себя какую-то уж совсем божественную роль - мол, благодаря мне, этот ребенок такой хороший или плохой. Помочь, или, напротив, подавить его, безусловно, можно - но заслуга родителей составляет, наверное, процентов 30 - не больше.

Что я, собственно, буду делать с этой информацией? Во-первых, я понимаю, что в одночасье тут ничего не исправить. Полагаю, что этот комплекс вины у меня тоже неспроста - ведь сама я очень часто обвиняла свою маму в недостатке любви и ласки - за это я просила у нее прощения. Думаю, что и она, может быть, в чем-то чувствует себя виноватой передо мной.

Во-вторых, и в этом мне помог известный невролог Агапов - он мне промыл мозги и объяснил, что дочку я слишком балую - надо с ней строже. Строгость - штука опасная, можно ею ненужные веточки обкромсать, а можно и корень подрезать. Поэтому я учусь ею пользоваться - не реагировать строгим внушением на все подряд, а понять - где можно любовью, а где нужно четко усмирить (например, она ревнует к Барсику, говорит, чтоб я его не кормила. А я взяла ее на руки и сказала, что люблю ее. Она успокоилась и дала кота покормить. Хотя у меня было желание ее пожурить.)

В-третьих, надо четко расставить приоритеты. Куда и на сколько отдавать ее в садик, как распределять время между собой, отношениями и ею. В общем, сегодня наступил новый этап в работе над отношениями с Полиной. Это круто!

"Учимся открывать свое сердце"

Рассказала Р. вчера о своих эмоциях по поводу всего. Хорошая книга Джона Грея "Мужчина с Марса, Женщина с Венеры" - помогает нормально общаться - правильно высказывать все свои эмоции, не нагружая при этом мужчину, а доверяясь ему.

Попросила посмотреть статью. Вообще, в этом смысле у нас с ним все хорошо, я стараюсь делиться эмоциями, уберегая его оттого, чтобы он решал какие-то проблемы, а просто слушал, иногда ведь надо просто послушать. Но бывает, что он дает очень дельные советы.

Ежедневные показатели

1. Вчера я легла....
01:00
Ну, были причины.

2. Сегодня я встала...
07:00
Соскочила сама, потому что Полина проспала всю ночь, не просыпаясь. Ох, это такая редкость и я так это люблю - спать всю ночь, а потом, полная энергии, переделать кучу дел!

3. Что я сегодня ела в течение дня? (записывать все :)
Фруктовый чай, тост с маслом, половину мандарина, блинчики с творогом и джемом со сгущенкой, пачка чипсов, 3 конфетки, чай, 2 сливы

4. Что я сегодня носила в течение дня?
Все то же самое - мне очень нравятся все эти наряды, я из них не вылезаю

5. Что я сегодня сделала для себя?
Купила пачку чипсов (ну, люблю я), оставил а Полину в садике на весь день - приехала из больницы и поняла, что сил на дочку нет и работы куча. Позвонила садик и попросила оставить дочку - они любезно согласились.

6. Мое настроение по десятибалльной шкале в течение дня
9

7. Десять благодарностей за сегодняшний день (Жизни, Богу, мужу, себе - как угодно)
1. Спасибо Полине за то, что дала ВСЮ НОЧЬ мне спать! Это просто праздник какой-то!
2. Спасибо Р. сам знает за что, а также за то, что подвез меня, привез денег и был такой милый.
3. Спасибо тетеньке-кассирше, которая отпустила меня без денег, чтобы я за ними сходила
4. Спасибо врачу за то, что оказала мне психологическую поддержку
5. Спасибо Свете за то, что оставила Полину у себя на весь день и дала мне отдохнуть и поработать
6. Спасибо маме за то, что предложила мне свою помощь.
7. Спасибо Гале за сувенир - это для было большим сюрпризом
8. Спасибо Рустему Галееву за то, что отлично понимает стилистику моего письма
9. Спасибо Р. за то, что помогает мне создавать статьи и еще потом и редактирует их

Мои цели

1. Делать утреннюю зарядку (сурья намаскар) - 2 круга
Ничего

2. Убраться в гардеробной
Разобрала один пакет. Очень много памятных и интересных мелочей нашла!

3. Каждый день заниматься духовной практикой: 4 круга джапы и освящение пищи перед алтарем.
Ничего

4. Прохождение полного медицинского обследования дочки:(медосмотр, анализы, аллерголог) и соответственное лечение.
Была сегодня у аллерголога.

5. Писать минимум 3 статьи в неделю. Читать качественные журналы для расширения кругозора 1 раз в неделю
Написала статью для МНХТТН, чуть не одурела - писать для них всегда ответственно, сложно, долго готовишь материал, а все после того памятного первого раза, когда редактор заставил меня, кажется, три раза переписать статью))) Очень полезный опыт был для меня!


http://marafon.valyaeva.ru/
#tobewoman
сила

Волшебный день


Прослушать или бесплатно скачать Maroon 5 Moves Like Jagger на Простоплеере

Он начался позавчера вечером, когда моя дочь, крепко обняв меня за шею двумя руками, уснула. Мы редко засыпаем лицом друг к другу...

Мы встали в шесть утра и немного походили. Потом Полина заснула вновь и я прикорнула на диване, свернувшись клубком. Очнулась от того, что отчим бережно накрывает меня маминой кофтой. Не подала виду, что проснулась, но чуть не расплакалась от умиления. Видимо, со мной можно быть ласковым только когда я сплю и молчу. Мы редко ладим...

Собираясь в детскую школу, я услышала по радио эту песню. Люблю Maroon 5. Редко удается послушать его во всю мощь и побеситься. Сегодня мне это удалось. Я отплясывала в зале и заглянула в кухню: Полина кружилась, как суфийский монах, вокруг своей оси - она так танцует. Взглянув на меня ошалелыми от кружения глазами, она уткнулась мне в колени. Почему мы редко веселимся?

В школе я вдруг почувствовала всех мам и их детей в из разнообразии и единении одновременно. Каждая пара была разная. Каждая мама - разная. И каждый ребенок - похож только на себя. У всех свои проблемы, заботы, но они такие прекрасные! Играла какая-то непонятная и в высшей степени волшебная музыка. Снова чуть не расплакалась (от музыки я, бывает, плачу навзрыд - от чувств и восхищения). Еще подумала, что, наверное, это какие-то древние мотивы, эльфийские, скандинавские, исландские??? Оказалось, индийские мантры в исполнении детского хора. Попросила записать.

Потом мы гуляли на улице. Полина каталась на горке. Наша детская площадка стоит близко к стадиону, в котором устроен каток. И там музыка играет на всю округу. И снова "Moves like Jagger". Тут уж я снова не удержалась - давай танцевать. И как-то вдруг не стыдно стало перед курящими на балконе дядями и стоящими возле подъезда тетями. Думаю, им нравилось на меня смотреть. Если бы я смотрела на девушку с ребенком, которая танцует на детской площадке, я бы улыбалась, не в силах оторвать от нее глаз. 

Мы катались на качелях. Я смотрела на дом. Он так близко стоял, что, казалось, вот-вот упадет на нас. Качели качаются, ближе-дальше, ближе-дальше. Играет музыка и я вижу полосу света, исходящую от предзакатного солнца и падающую на этот дом. Я радуюсь. Вот он - свет в конце тоннеля. Это я, машу себе издалека и улыбаюсь.

Мне подумалось: "А что если все?" - "Ни у что?" Как только я ответила себе, то поняла, что соврала. В сердце шевельнулась игла, значит, мне не все равно. Но точно, игла эта по сравнению с сердцем мала. Значит, переживу. "Да, все будет хорошо", - сказал солнечный свет внутри меня. Я.

Вечером Полина впервые после трех месяцев изучения одного стишка показала мне этот стишок жестами. Вот просто так, среди обычного вечера, семейного ужина, встала ко мне на коленки, обозрела зрителей с высоты своего и половины моего роста и сбацала. Это был аншлаг.

С весной вас, друзья. Все ведь уже)))