Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

сила

(no subject)

Семь месяцев, украденных у вечности. Когда я думаю об этом времени, мне даже в голову не приходит вопрос "Зачем?" Стойка лоб в лоб, когда каждый дышал дыханием друг друга, была наполнена таким пронзительным светом, что было больно жить. Все это время солнце меняло свои сезоны - весна-лето-осень-зима, но оно никогда не заходило за горизонт. Мне казалось, что я то живу на экваторе, где лето никогда не кончается, то на Севере с его полярным днем. Это был день, солнце, счастье. Даже наши безысходные слезы были наполнены сиянием и теплом. Могу ли я после этого кому-то советовать никогда не делать так, как я? Ну нет, если бы мне предложили сделать это снова (ах, если бы!), я бы без раздумий снова вернула тот день и те два поцелуя, ошеломившие мою, казалось, еще детскую душу. Ибо не только они, но и то, что последовало за ними, а также боль расставания - все это имело глубинный смысл, который будет наполнять мою жизнь еще очень долго. Он, как радиоактивный двигатель, теперь встроен в мой организм и будет мчать меня в жизнь.

Было во всем этом одно большое неправильное НО, которое росло медленно и неотвратимо, как ночь. С приближением заката я, как Золушка, должна была сбежать, чтобы принц не увидел моего рваного платья, ошметков сердца, личину ревности, тоски и безысходности, которую не он должен был срывать. Я не хотела для него этой ужасной роли. Можно ли сказать, что я лишила его Горя, оставив только Радость? Да, хотя и хлебнул, но я слишком любила, чтобы навешивать на него еще и эту тяжесть. В конечном итоге, все это не имело никакого смысла, у нас было лишь настоящее. Мы оба знали, что будущее у каждого будет свое.

Иногда ближе к ночи на меня нападает мечтательность и я, позволив себе расслабиться, ведь все равно спать, мечтаю, как он пишет: "Привет. Увидимся?" Собственно, это самый сладкий момент в грезе. Такой же томящий, как если бы я просто ворвалась к нему, или он ко мне и, глядя в глаза, мы врезались бы друг в друга. Все, что мне нужно, просто его лицо, терзающее мое щетиной, руки кольцом и вся любовь этого мира, которая была в его дыхании и глазах. Господи, какие у него глаза - строгие, хмурые, добрые, любящие, лучистые - в зависимости от настроения. Я благодарна Богу за то, что узнала - как это - когда ты любишь и когда тебя любят, и все это взаимно и одновременно. Знать, чувствовать сердцем и кожей, что он любит - какое это было счастье. В этой мечте, как колыбели, я тихо засыпаю и сплю младенческим сном. Утро не приносит похмелья, потому что моя любовь со мной, и его - как воспоминание - тоже. Все, что нужно, это не ждать, а жить дальше, жить хорошо и счастливо, плодотворно, со смыслом - а иначе, зечем тогда все это было? Я стараюсь. 
сила

Здравствуй и прощай

Тогда я была в очень дурном настроении и планировала следующие полгода не улыбаться совсем. Мне было абсолютно на всех положить, кроме своего горя, но решила, что никто об этом не узнает. Как героиня Остен, делала хорошую мину при плохой игре.

Я зашла, не вынимая сигарету изо рта, с напускным безраличием глядя на первого встречного. Его взгляд говорил примерно то же самое, меня это нежно взбесило - красивый и дерзкий, ну и хуй с тобой. Мои намерения лежали исключительно в области работы и общения настолько, на сколько это позволяло мое состояние. Его же глаза постоянно искали женского внимания, он жадно вглядывался в девушек и пытался понять, к кому он сегодня причалит. И хотя я занималась своими делами, с тайным интересом следила за ним. С одной стороны, мысли мои были за тысячу километров отсюда, с другой - вот это легкое раздражение от его присутствия говорило о том, что что-то будет. Я до конца не верила в то, что он остановится на мне - уж слишком была обескровлена. Но то ли мое безразличие сыграло свою роль, то ли ореол таинственной и тихой печали, или мое древнее Инь - но он выбрал меня. А я его.

Пока он стрелял глазами и говорил, что я выбрала не то место, решив сесть с другой стороны стола - было еще ничего непонятно. Но когда он вплотную подошел ко мне и сказал, что закроет меня от Солнца, я испугалась. И что мне теперь с этим делать? Мы сидели рядом и едва касались друг друга плечами и бедрами. Из приличия, наверное, стоило отодвинуться, но почему-то никто из нас этого не делал. Было хорошо и спокойно, будто каждый из нас решил на время побыть в одиночестве, но рядом.

Временами он подходил сзади и нежно пугал меня, я замирала и выдыхала. Иногда надолго уходил в себя, к другим, сидел один - то ли ждал, то ли нужно было побыть одному. Я не ходила за ним - мне было, о чем и о ком думать.

Я сидела с друзьями, когда он подсел. Мы все вместе весело болтали и я почувствовала на своей щиколотке его ступню - он ласково и с каменным лицом гладил меня ногой по икре. Романтика зашкаливала - открытая, наивная, тихая юность. Я не смела на него взглянуть, пошелохнуться, как-то ответить. Отсутствие реакции - нерешительность и молчаливое согласие.

Мы долго гуляли вдвоем, держась за руки и разговаривая на какие-то ничего не значащие темы. Души наши были, казалось, мертвы, каждая своей далекой смертью, но кожа была еще жива. Лучшее, что нас ждало - теплое объятие с видом на рассвет. Он терся лицом о мои волосы, словно нарочно сдержииваясь и едва касаясь губами, целовал скулы. Мы сидели лицом к солнцу, крепко обнявшись - я просто закрыла глаза и ничего не думала. 
сила

Боль

Безнадежно скучно читать свой ЖЖ после развода. Сплошь нытье, кликушкины рассуждения и умствования. Но иногда встречаются кусочки, похожие на литературу.

"На мой вкус, по-настоящему красивая песня должна быть немного грустной. Истинно красивая картина – с изъяном. Любовь – с крупицей боли. Соотношение примерно три к одному. В начале моего playlist давно и прочно закрепилась Shape of my heart by Sting, что полностью соответствует моему душевному состоянию и, более того, состоянию природы на сегодняшний день. Когда нечто или кто-то умирает, он использует последние силы на то, чтобы зацепиться за свое status quo. Предсмертная агония, в которой билась вчера моя старенькая душа, была похожа на это внезапно морозное утро, когда много обледенелых и еще не черных листьев клочьями слетали с деревьев, словно волосы с головы ракового больного. Ударная доза химиопрепаратов - воскресные бдения - сделали мою душу лысой, но, наконец, здоровой. Боль по костлявому пальцу разжала хватку. Мы обе знаем, что еще не раз встретимся, но никогда не будем обниматься так крепко, как в этом году и как вчера".

Как-то я смотрела передачу, в которой показывали Вадима Демчога, того, кто играет в Интернах венеролога Ивана Купитмана. Он рассказывал: "Однажды моя жена подошла ко мне и сказала: "Я влюбилась и хочу развестись". В этот момент я испытал такую фундаментальную боль, которую до сих пор эксплуатирую в своем творчестве". Тогда я его очень хорошо поняла, хотя сейчас я не смогу объяснить, что именно поняла. Но его слова были мне близки и понятны, как будто я сама их сказала.

Мне кажется, такая боль сродни внезапному и очень мучительному осознанию того, что ты на самом деле бублик. И что эта дыра в груди - не боевое ранение от ракеты, которое уже никогда не зарастет и будет всегда кровоточить, а та самая дырка от бублика, которая просто была задумана, как и сам бублик. И все, что тебе остается - это бегать по летнему полю со стрекозами и колокольчиками и слушать, как свистит ветер в твоей груди, где зияет дырка - твое одиночество.




Отдельное спасибо ufa_talker за картинку!